Rabu malam ada yang nonton ANTV ngga ? Ada wawancara Desy
> Ratnasari.
> > > > > Setelah permohonan cerainya dikabulkan, dia berniat cari calon
> Suami
> > > > > baru, dengan kriteria : tak suka melirik wanita lain, tak pernah
> > > > > Menampar isterinya, tak lari dari tanggung jawab, dan dengan
> berani
> > dia
> > > > > Bilang syarat keempat, memuaskan di tempat tidur.
> > > > > Waktu ditanya apakah Pram tak memenuhi syarat2 itu, Desy hanya
> Mesem
> > tak
> > > > > menjawab.
> > > > > Nah, Kamis pagi, pintu rumahnya diketok orang, dhog ...dhog
> > ..dhog
> > > > > Kagetnya bukan main Desy ketika buka pintu, di depannya ada
Seorang
> > pria
> > > > > buta, tanpa tangan, tanpa kaki, dengan kursi roda.
> > > > > "Apakah Anda Desy ?" tanya pria itu
> > > > > "Benar, Anda siapa ?"
> > > > > "Saya mau melamar Anda"
> > > > > Wah nekat benar pria ini.
> > > > > "Saya buta, tak mungkin melirik wanita lain. Saya tak punya
> tangan,
> > mana
> > > > > mungkin bisa memukul Anda. Saya juga tak punya kaki, jelas tak
> akan
> > > > > lari" lanjut pria itu.
> > > > > "Tapi, apakah Anda mampu memuaskan saya ?" ujar Desy.
> > > > > "Anda benar2 menyepelekan saya. Anda pikir, saya tadi mengetok
> > pintu
> > > > > pakai apa ?
Senin, 31 Mei 2010
DASAR ISENK
DASAR ISENK....!!!!
Pada suatu ketika seorang pria yang sedang dalam
perjalanan di sebuah Pesawat terbang asing kebelet
banget pengen buang air besar, tapi tiap kali dia mau
pake itu WC.. selalu penuh..
Sang pramugari, sadar kalo si doi udah kebelet banget...
jadi dia menyarankan agar doi pake aja WC Wanita, tapi
dengan peringatan bahwa dia jangan pencet tombol
apa-apa...
Dan masuklah pria tersebut ke WC tersebut..
Di dinding dekat tisu gulung ada 4 tombol yang bertuliskan:
WW WA PP ATR
Dasar memang dari sononya iseng, pria tersebut tergoda
untuk nyoba-nyoba mencet tombol tersebut.
Terus dia dengan hati-hati mencet tombol yang bertuliskan
WW ....
Seketika itu juga dari bawah jamban keluar air hangat
yang nyemprot ke pantatnya... Terus dia mikir,
"Oh.. artinya WW itu Warm Water (Air hangat) toh.."
Terus dia lanjutin dech.. mencet tombol ke dua...yang
bertulisan WA.
Seketika itu juga.. udara hangat keluar dan ngeringin
pantat dia. Dia pikir: "Aha, ini pasti artinya Warm Air
(Udara Hangat). Pantesan cewek kalo di WC lama banget...
ini toh yang bikin dia asik lama-lama.... "
Nah.. karena udah merasa enak dengan kedua tombolnya,
si doi nerusin dech.. dengan mencet tombol ke tiga..
PP. Terus.. dia ngerasain kalo ada yang empuk-empuk
nepuk pantat dia dengan lembut.. "Ohhh... ini pasti singkatan
dari Powder Puff (Bubuk bedak)."
Dan dengan tidak sabarnya dia langsung ajach dech
mencet tombol yang terakhir.. ATR........
Tiba-tiba keadaan menjadi gelap-gulita, ..si doi pingsan..
Ketika dia sadar.. tau-tau dia udah ada di rumah sakit,
mungkin karena pengaruh obat biusnya udah hilang.
Terus sambil sedikit teler, dia langsung nanya sama si
perawat.. kenapa dia bisa ada di rumah sakit....
dan apa yang terjadi....?
Dan siperawat tanya: apa yang anda ingat...?
Dan pria tsb mengatakan bahwa yang terakhir dia ingat
adalah rasa sakit yang luar biasa di bagian "burung"-nya
waktu dia ada di kamar kecil wanita di pesawat terbang.
Lalu si perawat tersebut menjelaskan: "Sebenarnya Bapak
enggak bakalan apa-apa, kalo enggak mencet tombol ATR..
yang enggak laen singkatan dari "Automatic Tampon
Removal" (Pelepas Tampon Otomatis)...
"Oh...ya..", lanjut perawatnya, "Sebelum saya lupa, kalau
Bapak nyari "burung"-nya, ada di bawah bantal..."
Pada suatu ketika seorang pria yang sedang dalam
perjalanan di sebuah Pesawat terbang asing kebelet
banget pengen buang air besar, tapi tiap kali dia mau
pake itu WC.. selalu penuh..
Sang pramugari, sadar kalo si doi udah kebelet banget...
jadi dia menyarankan agar doi pake aja WC Wanita, tapi
dengan peringatan bahwa dia jangan pencet tombol
apa-apa...
Dan masuklah pria tersebut ke WC tersebut..
Di dinding dekat tisu gulung ada 4 tombol yang bertuliskan:
WW WA PP ATR
Dasar memang dari sononya iseng, pria tersebut tergoda
untuk nyoba-nyoba mencet tombol tersebut.
Terus dia dengan hati-hati mencet tombol yang bertuliskan
WW ....
Seketika itu juga dari bawah jamban keluar air hangat
yang nyemprot ke pantatnya... Terus dia mikir,
"Oh.. artinya WW itu Warm Water (Air hangat) toh.."
Terus dia lanjutin dech.. mencet tombol ke dua...yang
bertulisan WA.
Seketika itu juga.. udara hangat keluar dan ngeringin
pantat dia. Dia pikir: "Aha, ini pasti artinya Warm Air
(Udara Hangat). Pantesan cewek kalo di WC lama banget...
ini toh yang bikin dia asik lama-lama.... "
Nah.. karena udah merasa enak dengan kedua tombolnya,
si doi nerusin dech.. dengan mencet tombol ke tiga..
PP. Terus.. dia ngerasain kalo ada yang empuk-empuk
nepuk pantat dia dengan lembut.. "Ohhh... ini pasti singkatan
dari Powder Puff (Bubuk bedak)."
Dan dengan tidak sabarnya dia langsung ajach dech
mencet tombol yang terakhir.. ATR........
Tiba-tiba keadaan menjadi gelap-gulita, ..si doi pingsan..
Ketika dia sadar.. tau-tau dia udah ada di rumah sakit,
mungkin karena pengaruh obat biusnya udah hilang.
Terus sambil sedikit teler, dia langsung nanya sama si
perawat.. kenapa dia bisa ada di rumah sakit....
dan apa yang terjadi....?
Dan siperawat tanya: apa yang anda ingat...?
Dan pria tsb mengatakan bahwa yang terakhir dia ingat
adalah rasa sakit yang luar biasa di bagian "burung"-nya
waktu dia ada di kamar kecil wanita di pesawat terbang.
Lalu si perawat tersebut menjelaskan: "Sebenarnya Bapak
enggak bakalan apa-apa, kalo enggak mencet tombol ATR..
yang enggak laen singkatan dari "Automatic Tampon
Removal" (Pelepas Tampon Otomatis)...
"Oh...ya..", lanjut perawatnya, "Sebelum saya lupa, kalau
Bapak nyari "burung"-nya, ada di bawah bantal..."
CINTA ITU SEPERTI NUNGGU BIS
> CINTA ITU SEPERTI NUNGGU BIS AJA
> > >
> > > Cinta itu seperti seseorang yang menunggu BIS.
> > > Sebuah bis datang, dan kau bilang
> > > "wah...terlalu penuh, nggak bisa
> > > duduk nih!
> > > Aku tunggu bis berikutnya saja"
> > > Kemudian, bis berikutnya datang. Kamu
> > > melihatnya dan berkata,"Aduh
> > > bisnya sudah tua dan jelek begini....nggak mau ah
> > .....
> > >
> > > Bis selanjutnya datang, tapi dia seakan-akan
> > > tidak melihatmu dan melewatimu begitu saja.
> > >
> > > Bis keempat berhenti di depan kamu.
> > > Bis itu kosong, kondisinya masih bagus, tapi
> > > kamu bilang, "Nggak ada AC nih,gua bisa
> > kepanasan",
> > > maka kamu membiarkan bis keempat pergi.
> > >
> > > Waktu terus berlalu, kamu mulai sadar bahwa
> > > kamu bisa terlambat pergi kuliah.
> > >
> > > Ketika bis kelima datang, kamu langsung
> > > melompat masuk ke dalamnya.
> > > Setelah beberapa lama, kamu akhirnya sadar
> > > kalau kamu salah menaiki bis.
> > > Bis tersebut jurusannya bukan menuju kampusmu!!!
> > >
> > >
> > > Moral dari cerita ini, sering kali seseorang
> > > menunggu orang yang
> > > benar-benar "ideal" untuk menjadi pasangan
> > hidupnya.
> > > Padahal tidak ada orang yang 100% memenuhi
> > > keidealan kita. Tidak ada
> > > salahnya memiliki persyaratan untuk "calon",
> > > tapi tidak ada salahnya juga
> > > memberi kesempatan kepada "bis" yang berhenti di
> > depan kita
> > > (tentunya dengan jurusan yang kita inginkan).
> > > Apabila ternyata memang "bis" itu tidak cocok,
> > kita masih bisa
> > > berteriak, "Kiri" dan keluar dari bis.
> > > Maka memberi kesempatan pada "bis", semuanya
> > bergantung pada keputusan
> > > kita.
> > >
> > > Daripada kita harus "jalan kaki menuju kampus"
> > > dalam arti meneruskan hidup ini tanpa kehadiran
> > orang yang dikasihi.
> > > Cerita ini juga berarti, kalau kita benar-benar
> > menemukan bis yang
> > >"kosong,
> > > masih baru, dan ber-AC, dan tentunya
> > > sejurusan", kita harus berusaha sekuat
> > > tenaga untuk memberhentikan bis tersebut dan
> > masuk ke dalamnya,
> > > karena menemukan bis seperti itu adalah suatu
> > berkat yang sangat berharga
> > > dan sangat berarti tapi tidak semua orang yang
> > mendapatkannya.
> > >
> > >
> > > Ingat usia anda:
> > >
> > > Usia 17-20an : Siapa Saya
> > >
> > > Usia 20-30an : Siapa Dia
> > >
> > > Usia 30-50an : Siapa sajalah, yang penting
> > ada......:)
> > >
> > > Cinta itu seperti seseorang yang menunggu BIS.
> > > Sebuah bis datang, dan kau bilang
> > > "wah...terlalu penuh, nggak bisa
> > > duduk nih!
> > > Aku tunggu bis berikutnya saja"
> > > Kemudian, bis berikutnya datang. Kamu
> > > melihatnya dan berkata,"Aduh
> > > bisnya sudah tua dan jelek begini....nggak mau ah
> > .....
> > >
> > > Bis selanjutnya datang, tapi dia seakan-akan
> > > tidak melihatmu dan melewatimu begitu saja.
> > >
> > > Bis keempat berhenti di depan kamu.
> > > Bis itu kosong, kondisinya masih bagus, tapi
> > > kamu bilang, "Nggak ada AC nih,gua bisa
> > kepanasan",
> > > maka kamu membiarkan bis keempat pergi.
> > >
> > > Waktu terus berlalu, kamu mulai sadar bahwa
> > > kamu bisa terlambat pergi kuliah.
> > >
> > > Ketika bis kelima datang, kamu langsung
> > > melompat masuk ke dalamnya.
> > > Setelah beberapa lama, kamu akhirnya sadar
> > > kalau kamu salah menaiki bis.
> > > Bis tersebut jurusannya bukan menuju kampusmu!!!
> > >
> > >
> > > Moral dari cerita ini, sering kali seseorang
> > > menunggu orang yang
> > > benar-benar "ideal" untuk menjadi pasangan
> > hidupnya.
> > > Padahal tidak ada orang yang 100% memenuhi
> > > keidealan kita. Tidak ada
> > > salahnya memiliki persyaratan untuk "calon",
> > > tapi tidak ada salahnya juga
> > > memberi kesempatan kepada "bis" yang berhenti di
> > depan kita
> > > (tentunya dengan jurusan yang kita inginkan).
> > > Apabila ternyata memang "bis" itu tidak cocok,
> > kita masih bisa
> > > berteriak, "Kiri" dan keluar dari bis.
> > > Maka memberi kesempatan pada "bis", semuanya
> > bergantung pada keputusan
> > > kita.
> > >
> > > Daripada kita harus "jalan kaki menuju kampus"
> > > dalam arti meneruskan hidup ini tanpa kehadiran
> > orang yang dikasihi.
> > > Cerita ini juga berarti, kalau kita benar-benar
> > menemukan bis yang
> > >"kosong,
> > > masih baru, dan ber-AC, dan tentunya
> > > sejurusan", kita harus berusaha sekuat
> > > tenaga untuk memberhentikan bis tersebut dan
> > masuk ke dalamnya,
> > > karena menemukan bis seperti itu adalah suatu
> > berkat yang sangat berharga
> > > dan sangat berarti tapi tidak semua orang yang
> > mendapatkannya.
> > >
> > >
> > > Ingat usia anda:
> > >
> > > Usia 17-20an : Siapa Saya
> > >
> > > Usia 20-30an : Siapa Dia
> > >
> > > Usia 30-50an : Siapa sajalah, yang penting
> > ada......:)
Sabtu, 29 Mei 2010
Cerita Bola Hitam dan Bola Putih
Ceritanya ada seorang anak cowok tunggal yang ditinggal mati nyokapnya pas ngelahirin dia. Sejak itu bokapnya jadi amat sangat workaholic sekali dan nggak married2 lagi.
Ini anak baek hati dan lemah lembut walopun cuma bareng pengasuh aja. Pas TK, sementara anak2 laen udah punya sepeda dia masih jalan kaki. Pengasuhnya ngadu ke bokapnya,
"Tuan, nggak kasian sama den Bagus ?, Masa sepeda nggak punya...apa tuan juga nggak malu?"
Soalnya..nih..bokapnya tuh tajir banget deh. Punya sekian perusahaan.. ,maka dipanggillah si anak, ditawarin mau sepeda yang kayak gimana, merek apa..dan si anak cuma bilang,
"Nggak usah repot2 pi, aku dibeliin bola item dan bola putih aja.."
Lho kok gitu? Bingung dong bokapnya. "Kenapa bola item dan putih?"
"Nggak usah diterangin deh pi. Kalo papi punya uang yaa..beliin itu aja."
Yah, mengingat mereka nggak pernah ngobrol, jadi papinya nerima2 aja. Nggak berminat lanjutin, maka dibeliin lah tu anak sepeda generasi terbaru saat itu, yang paling canggih, plus bola item dan bola putih.
Trus ni anak masuk SD lah. Pas itu musim sepatu roda. Sekian lama pengasuh pratiin, ni anak nggak minta2 dibeliin sepatu roda sama papinya. Sore2 cuma duduk aja. Sepedanya juga ditaruh di gudang. Lagi nggak musim. Pengasuhnya laporan pandangan mata dong ke tuannya hingga si anak dipanggil lagi.
"Nak, kamu mau dibeliin sepatu roda kayak temen2 kamu? kok nggak bilang2 papi. Nggak masalah cuma beli sepatu roda aja...". Si anak bilang,
" Nggak pi, bola item dan bola putih saya udah rusak..dibeliin lagi aja..nggak usah beli sepatu roda. Lagian lebih murah bola kan pi? "
Yee..si papi geram dong. Ni anak ngeremehin papinya sendiri, atau sok merendah ? So, tetep si papi beliin sepatu roda, plus bola item dan bola putih.
Selang beberapa taun, ni anak masuk SMP. Cerita sama terulang. Sekarang temen2nya musim rollerblade. Tren baru. Sementara sore hari, dia masih setia sama sepatu rodanya. Pas bokapnya pulang dari luar negri dan ngeliat anaknya doang yang pake sepatu roda, si papi malu banget. Gila, rumah gedong, perusahaan banyak, keluar negri terus...eeh anaknya ketinggalan jaman. Besoknya, di kamar anaknya udah ada sepasang roller blade baru dengan note: "Biar kamu nggak malu".
Malemnya di ruang kerja papinya ada note balesan: "Pi, kok nggak beliin bola item dan bola putih? Aku lebih suka itu." Weleh, si papi pas liat note itu dongkol tambah bingung. Apaan sih istimewanya bola item dan bola putih? Emang bisa bikin die beken atau nge-tren? Besoknya dan besoknya lagi si papi berkali2 nemuin note itu...hingga dia nggak tahan dan membelikan anaknya bola item dan bola putih untuk kesekian kalinya. Bener, setelah dapet tu bola, si anak nggak ngerongrong bokapnya lagi.
Pas SMA, yang jaraknya rada jauh, si anak masih berbis ria, temen2nya udah ada yang bawa motor en mobil ke sekolahan. Suatu hari, tumben papinya dirumah, si anak pulang dianterin temennya yang mau ditebengin. Papi malu banget. Masa cuma untuk anak satu nggak bisa beliin mobil? Maka ditawarin anaknya. Si anak nolak dengan alasan mobil kurang praktis, lagian pengen bola item dan bola putih aja. Si bapak nggak terima penolakan. Karna anaknya udah gede, bisa berunding. Hingga tercetus keputusan si anak dibeliin motor plus bola item dan bol putih tentunya. Dan si bapak kesel juga dunk. Udah berapa taun dia beberapa kali beliin dua macem bola itu tanpa tau kenapa. Tapi si anak nggak ada keinginan dan kemauan ngasih tau sih.
Hingga tibalah masa kuliah. Karna seneng dan bangga masuk PTN, si anak dikadoin mobil. Sampe beberapa bulan si anak masih naek motoor aja. Kuliah, pacaran, naek motor aja. Pacarnya juga bingung, kan dia punya mobil? Ditanya sama pacaranya, dijawab, "Abis papi nggak beliin bola item bola putih. Nggak ngerti anak sendiri sih !"
So, pas makan malem bersama, si pacar bilang sama papi, kenapa si om nggak beliin bola item bola putih. Si papi sebenernya sensitif sama para bola itu..huh..sampe pacar anak gue nyuruh2..ditanya dong kenapa ngga dibeliin bola item bola putih. Si pacar bilang kalo mobilnya nggak akan dipake selama nggak dikasih bola itu juga. Papi bingung dong, di kamar anaknya udah segitu banyak bola item bola putih. Buat apa sih, pikir papi. Tapi demi gengsi, anak orang kaya lho masa kemana-mana hanya naek motor , maka besoknya udah ada bola item bola putih buat anaknya.
Suatu hari anaknya gaul ke puncak bawa mobil, sama pacarnya. Yah, namanya anak muda, pas lagi di jalan, si pacar nyium dia en dia jadi grogi dan kecelakaan!!! Segera di bawa ke rumah sakit si papi juga ditelpon sama rumah sakitnya. Tabrakannya parah. Mereka berdua nggak ada yang pake seatbelt, yang cewek mati seketika dan ni cowok udah sekarat.
Si papi dateng ke RS.."gimana dok, anak saya?"
Dokter (dengan tampang empati penuh duka cita) : "Maaf pak, kami tidak dapat berbuat banyak.. sepertinya memang sudah waktunya... sebaiknya sekarang bapak manfaatkan waktu terakhir.."
Perlahan si bapak masuk, nyamperin anaknya.
"Pap, maafin saya..nggak hati2 bawa mobilnya.." si anak juga nangis karna pacarnya nggak tertolong.
Si papi nenangin dia...akrablah dua manusia itu beberapa saat. Hingga si papi beranggapan ini saat terakhir. Dia inget penasaran dia tentang kenapa si anak selama ini selalu minta bola item bola putih.
"Nak, maafin papi selama ini yang selalu sibuk..kamu jadi kesepian..maafin papi, nak. Nggak sempet jadi orang tua yang baik."
Anaknya jawab,"nggak apa-apa pi, saya ngerti kok..Cuma sempet kesel kalo papi punya uang lebih malah beliin yang macem2....saya cuma minta bola item dan bola putih aja kan?"
Si papi rasa timing-nya tepat nih, " KENAPA SIH KAMU SELALU MINTA BOLA ITEM BOLA PUTIH...ADA APA DENGAN BOLA2 ITU?"
(pembaca juga penasaran ya..? tekan page down)
(turunin lagi...........................)
Si anak jawab dengan terpatah2 dan susah banget, abis udah sekarat dan masanya udah hampir sampe..." sebab pi...saya..." *hep*
(page down lagi......)
( turun lagi.......)
(terus...........)
Kepalanya rebah dan nafasnya ilang. Si anak udah meninggal sebelum kasih tau papinya.
Nah, si papi aja yang udah hidup bareng anaknya nggak tau... apalagi saya yang cuma bercerita?
GIMANA?
Kesel ngak sih ?
Tabokin aja yang pertama kali cerita, tapi maapin yang "forward" in, karena saya juga korban en, ngak enakan jadi korban sendirian. Hehehe ..
sebell de ihh....hik hik..
Why Men Don t Listen
Lupakan segala sesuatu yang dianggap benar tentang lawan jenis yang pernah anda dengar. Pria dan wanita tidak samamemahami hal ini merupakan free ticket bagi anda untuk mampu menikmati kebahagian menjalin dan mempertahankan hubungan.
Download disini
Manajemen Kecerdasan
Taufiq Pasiak Penulis best-seller Revolusi IQ/EQ/SQ
"Dunia sedang diambang revolusi manajement otak dan perilaku manusia, sekaligus membuka banyak kemungkinan baru. buku ini mengajak kita berkenalan dengan serba kemungkinan tersebut. buku ini padat, lancar, bergizi, dan inspiratif. Bacalah!"
Download disini
CERDAS CERMAT
Suatu ketika ada perlombaan cerdas cermat yang diikuti oleh Regu A,B,dan C
Pertanyaan pertama :
Apabila serorang kaisar meninggal dunia maka Putra mahkota menjadi :......
Regu A : Menjadi Kaisar
Juri : salah
Regu B : Menjadi sedih
Juri : salah
Regu C : Menjadi Anak Yatim
Juri : 100 untuk regu C
Pertanyaan ke dua :
Jika President menjadi petani dan para pejabat lainnya juga menjadi petani
maka petani menjadi...............
regu A : tetap menjadi petani
juri : salah
regu B : President
juri : salah
regu C : petani menjadi banyak
juri : 100 untuk regu C
pertanyaan ketiga :
Sebutkan nama presiden Meksiko sekarang.....
regu A : tidak tahu
juri : salah
regu B : tidak tahu
juri : salah
regu C : tahu
juri : 100 untuk regu C
Pertanyaan pertama :
Apabila serorang kaisar meninggal dunia maka Putra mahkota menjadi :......
Regu A : Menjadi Kaisar
Juri : salah
Regu B : Menjadi sedih
Juri : salah
Regu C : Menjadi Anak Yatim
Juri : 100 untuk regu C
Pertanyaan ke dua :
Jika President menjadi petani dan para pejabat lainnya juga menjadi petani
maka petani menjadi...............
regu A : tetap menjadi petani
juri : salah
regu B : President
juri : salah
regu C : petani menjadi banyak
juri : 100 untuk regu C
pertanyaan ketiga :
Sebutkan nama presiden Meksiko sekarang.....
regu A : tidak tahu
juri : salah
regu B : tidak tahu
juri : salah
regu C : tahu
juri : 100 untuk regu C
Jumat, 28 Mei 2010
Jembatan Musim Gugur
Mengetahui masa depan dan mengetahui masa lampau adalah dua hal yang bermakna sama. Apa bedanya mengetahui hal yang tak terelakkan dengan mengetahui apa yang telah terjadi? Aki-no-Hashi (1311) Sesosok wanita hadir, mengiris keheningan menara tertinggi Kastel Awan Burung Gereja. Kecantikannya memukau, kelembutannya menghanyutkan, dan keanggunannya menebarkan pesona. Tetapi, kemunculannya selalu berselubung misteri. Benarkah dia Lady Shizuka, sang putri sihir dari masa lampau? Benarkah dia penentu sejarah klan Okumichi? Dan mengapa dia juga muncul di hadapan Emily Gibson, wanita asing yang bukan keturunannya?
Samurai: Jembatan Musim Gugur menguak kelanjutan kisah hidup Genji Okumichi, sang Daimyo Akaoka dalam Samurai: Kastel Awan Burung Gereja. Kisah ini pun menyibak kekuatan cinta yang mampu menjungkirbalikkan dunia, perpaduan kekuatan ragawi dan kehalusan pekerti, dan mengedepankan ketulusan sejati dalam menyikapi takdir, meskipun akhir hidup sudah di depan mata.
Download disini
One Money
Stephanie Plum kehilangan pekerjaan dan karena sangat butuh uang dia terpaksa menjadi penangkap penjahat buron. Namun, bukan soal gampang meringkus penjahat yang satu ini—sebab Joe Morelli bukan hanya mantan polisi yang andal, tetapi juga "kekasih" pertama Stephanie.
Stephanie bukan detektif biasa, yang terlatih, dingin, dan macho. Dia cantik, seksi, bicara seenaknya, tapi punya nyali dan kejelian luar biasa. Anda takkan menyangka akan menemuinya di kawasan keras penuh preman, bandar narkoba, dan perempuan jalanan.
Tapi, Stephanie tak takut menyatroni tempat semacam itu, dan tak mau dipandang remeh. Di akhir cerita, dia akan membuktikan kehebatannya kepada semua orang—dan mungkinkah dia mendapat si bad boy idaman dari masa lalunya itu?
***
"Novel seru yang menyegarkan!"
— The Washington Post
"Janet Evanovich menulis begitu lucu dan penuh gagasan baru."
— Los Angeles Times Book
***
Download disini
Stephanie bukan detektif biasa, yang terlatih, dingin, dan macho. Dia cantik, seksi, bicara seenaknya, tapi punya nyali dan kejelian luar biasa. Anda takkan menyangka akan menemuinya di kawasan keras penuh preman, bandar narkoba, dan perempuan jalanan.
Tapi, Stephanie tak takut menyatroni tempat semacam itu, dan tak mau dipandang remeh. Di akhir cerita, dia akan membuktikan kehebatannya kepada semua orang—dan mungkinkah dia mendapat si bad boy idaman dari masa lalunya itu?
***
"Novel seru yang menyegarkan!"
— The Washington Post
"Janet Evanovich menulis begitu lucu dan penuh gagasan baru."
— Los Angeles Times Book
***
Download disini
Need for Speed Shift
Quote:
| Minimum System Requirements OS: Windows XP SP3/Vista SP1/Windows 7 Processor: Intel Core 2 DUO @ 1.6 GHz Memory: 1 GB Hard Drive: 6 GB Free Video Memory: 512 MB (NVIDIA GeForce 7800 GT/ATI Radeon X1800) Sound Card: DirectX Compatible DirectX: 9.0c Keyboard & Mouse |
Code:
http://rapidshare.com/files/391785234/WxBackup_nfs.shift-WarezXtremE.org.part01.rar
http://rapidshare.com/files/391793691/WxBackup_nfs.shift-WarezXtremE.org.part02.rar
http://rapidshare.com/files/391794912/WxBackup_nfs.shift-WarezXtremE.org.part03.rar
http://rapidshare.com/files/391794773/WxBackup_nfs.shift-WarezXtremE.org.part04.rar
http://rapidshare.com/files/391794084/WxBackup_nfs.shift-WarezXtremE.org.part05.rar
http://rapidshare.com/files/391794065/WxBackup_nfs.shift-WarezXtremE.org.part06.rar
http://rapidshare.com/files/391794174/WxBackup_nfs.shift-WarezXtremE.org.part07.rar
http://rapidshare.com/files/391797017/WxBackup_nfs.shift-WarezXtremE.org.part08.rar
http://rapidshare.com/files/391796861/WxBackup_nfs.shift-WarezXtremE.org.part09.rar
http://rapidshare.com/files/391797556/WxBackup_nfs.shift-WarezXtremE.org.part11.rar
http://rapidshare.com/files/391798560/WxBackup_nfs.shift-WarezXtremE.org.part12.rar
http://rapidshare.com/files/391797597/WxBackup_nfs.shift-WarezXtremE.org.part13.rar
http://rapidshare.com/files/392240198/WxBackup_nfs.shift-WarezXtremE.org.part13.rar
http://rapidshare.com/files/391801064/WxBackup_nfs.shift-WarezXtremE.org.part14.rar
http://rapidshare.com/files/391800333/WxBackup_nfs.shift-WarezXtremE.org.part15.rar
http://rapidshare.com/files/391801131/WxBackup_nfs.shift-WarezXtremE.org.part16.rar
http://rapidshare.com/files/391802188/WxBackup_nfs.shift-WarezXtremE.org.part17.rar
http://rapidshare.com/files/391801050/WxBackup_nfs.shift-WarezXtremE.org.part18.rar
http://rapidshare.com/files/391857065/WxBackup_nfs.shift-WarezXtremE.org.part19.rar
http://rapidshare.com/files/391857414/WxBackup_nfs.shift-WarezXtremE.org.part20.rar
http://rapidshare.com/files/391857425/WxBackup_nfs.shift-WarezXtremE.org.part21.rar
http://rapidshare.com/files/391856945/WxBackup_nfs.shift-WarezXtremE.org.part22.rar
http://rapidshare.com/files/391857574/WxBackup_nfs.shift-WarezXtremE.org.part23.rar
http://rapidshare.com/files/391858555/WxBackup_nfs.shift-WarezXtremE.org.part24.rar
http://rapidshare.com/files/391858648/WxBackup_nfs.shift-WarezXtremE.org.part25.rar
http://rapidshare.com/files/391859444/WxBackup_nfs.shift-WarezXtremE.org.part26.rar
Bunga Terompet
> BUNGA TEROMPET
> > Ceritanya ada seorang tukang kayu, dia lagi benerin gereja yang udah
>rada
> > reyot. Karna pekerjaannya udah selesai, dia mandi. Terus dia sadar,
> > sedari
> > tadi ada seorang biarawati yang merhatiin dia (dia telanjang). Dia
> > berpaling dan biarawati itu bertanya dengan histeris
> > "Apa itu diantara pahamu ?"
> > Dengan tanpa maksud untuk cari keuntungan, dia menjawab
> > "Itu bunga, jika kamu memegangnya dia akan mekar !"
> > Biarawati muda itu penasaran kepengen tahu, lalu dia pegang benda itu.
> > "Lihat dia mekar, dia mekar" dia berteriak keras.
> > Lalu dia lari kepada kepala biarawati, dan menceritakan apa yang
>terjadi.
> > lalu kepala biarawati menjawab sambil mengutuk
> > "Bajingan, tukang bohong, dia bilang itu terompet, dan aku meniupnya !"
> > Ceritanya ada seorang tukang kayu, dia lagi benerin gereja yang udah
>rada
> > reyot. Karna pekerjaannya udah selesai, dia mandi. Terus dia sadar,
> > sedari
> > tadi ada seorang biarawati yang merhatiin dia (dia telanjang). Dia
> > berpaling dan biarawati itu bertanya dengan histeris
> > "Apa itu diantara pahamu ?"
> > Dengan tanpa maksud untuk cari keuntungan, dia menjawab
> > "Itu bunga, jika kamu memegangnya dia akan mekar !"
> > Biarawati muda itu penasaran kepengen tahu, lalu dia pegang benda itu.
> > "Lihat dia mekar, dia mekar" dia berteriak keras.
> > Lalu dia lari kepada kepala biarawati, dan menceritakan apa yang
>terjadi.
> > lalu kepala biarawati menjawab sambil mengutuk
> > "Bajingan, tukang bohong, dia bilang itu terompet, dan aku meniupnya !"
Bukan Jempol
Seorang gadis cantik dan sexy berkulit putih dan bertubuh sintal masuk ke
ruang praktek dokter ahli ambeien. katanya sambil malu-malu "dokter, saya
gejala sakit ambeien dokter". "ok saya periksa dulu, tolong buka pakaian
dan nungging sebentar di tempat tidur situ, dan jangan kaget ya nanti saya
masukkan jempol saya ini kedalam lubang bokong nona", kata dokternya.
tanpa ditunda si gadis cantik membuka semua pakaiannya satu per satu dan
nungging di tempat periksa. tak lama kemudian, "aduuh dokter... oooh
aaah.....ahhh oooh aaahhh... yang itu bukan lubang bokong ..." dok ...
"aaah tenang saja, yang ini juga bukan jempol".
ruang praktek dokter ahli ambeien. katanya sambil malu-malu "dokter, saya
gejala sakit ambeien dokter". "ok saya periksa dulu, tolong buka pakaian
dan nungging sebentar di tempat tidur situ, dan jangan kaget ya nanti saya
masukkan jempol saya ini kedalam lubang bokong nona", kata dokternya.
tanpa ditunda si gadis cantik membuka semua pakaiannya satu per satu dan
nungging di tempat periksa. tak lama kemudian, "aduuh dokter... oooh
aaah.....ahhh oooh aaahhh... yang itu bukan lubang bokong ..." dok ...
"aaah tenang saja, yang ini juga bukan jempol".
Bola Item Putih
Ceritanya ada seorang anak cowok tunggal yang ditinggal mati
nyokapnya
pas ngelahirin dia.
Sejak itu bokapnya jadi amat sangat workaholic sekali dan nggak
married2
> > > >lagi.
> > > >Ini anak tapi baek hati dan lemah lembut walopun cuma bareng pengasuh
> > aja.
> > > >
> > > >Pas TK, sementara anak2 laen udah punya sepeda dia masih jalan kaki.
> > > >Pengasuhnya ngadu ke bokapnya, "Tuan, nggak kasian sama den Bagus ?
> Masa
> > > >sepeda nggak punya...apa tuan juga nggak malu?"
> > > >Iya..nih..bokapnya tuh tajir banget deh.
> > > >Punya sekian perusahaan.. maka dipanggillah si anak, ditawarin mau
sepe
> da
> > > >yang kayak gimana merek apa..dan si anak cuma bilang, "Nggak usah
> repot2
> > > >pi,
> > > >aku dibeliin bola item bola putih aja.."
> > > >Lho kok gitu? Bingung dong bokapnya. "Kenapa bola item dan putih?"
> > > >"Nggak usah diterangin deh pi. Kalo papi punya uang yaa..beliin itu
> aja."
> > > >Yah, mengingat mereka nggak pernah ngobrol, jadi papinya nerima2 aja.
> > > >Nggak berminat lanjutin, maka dibeliin lah tu anak sepeda generasi
> > terbaru
> > > >saat itu, yang paling canggih, plus bola item dan bola putih.
> > > >
> > > >
> > > >Trus ni anak masuk SD lah. Pas itu musim sepatu roda.
> > > >Sekian lama pengasuh pratiin, ni anak nggak minta2 dibeliin sepatu
roda
> > > >sama
> > > >papinya.
> > > >Sore2 cuma duduk aja. Sepedanya juga ditaruh di gudang.
> > > >Lagi nggak musim.
> > > >Pengasuhnya laporan pandangan mata dong ke tuannya hingga si anak
> > dipanggil
> > > >lagi.
> > > >"Nak, kamu mau dibeliin sepatu roda kayak temen2 kamu? kok nggak
> bilang2
> > > >papi. Nggak masalah cuma beli sepatu roda aja...".
> > > >Si anak bilang," nggak pi, bola item dan bola putih saya udah
rusak..di
> > > >beliin lagi aja..nggak usah beli sepatu roda. Lagian lebih murah bola
> kan
> > > >pi?"
> > > >Yee..si papi geram dong.
> > > >Ni anak ngeremehin papinya sendiri, atau sok merendah ? So, tetep si
> papi
> > > >beliin sepatu roda, plus bola item dan bola putih.
> > > >
> > > >Selang beberapa taun, ni anak masuk SMP. Cerita sama terulang.
> > > >Sekarang temen2nya musim rollerblade. Tren baru.
> > > >Sementara sore hari, dia masih setia sama sepatu rodanya.
> > > >Pas bokapnya pulang dari luar negri dan ngeliat anaknya doang yang
pake
> > > >sepatu roda, si papi malu banget.
> > > >Gila, rumah gedong, perusahaan banyak, keluar negri terus...eeh
anaknya
> > > >ketinggalan jaman.
> > > >Besoknya, di kamar anaknya udah ada sepasang roller blade baru dengan
> > note:
> > > >"Biar kamu nggak malu". Malemnya di ruang kerja papinya ada note
> balesan:
> > > >"Pi, kok nggak beliin bola item dan bola putih? Aku lebih suka itu."
> > > >Weleh, si papi pas liat note itu dongkol tambah bingung.
> > > >Apaan sih istimewanya bola item dan bola putih? Emang bisa bikin die
> > beken
> > > >atau nge-tren?
> > > >Besoknya dan besoknya lagi si papi berkali2 nemuin note itu...hingga
> dia
> > > >nggak tahan dan membelikan anaknya bola item dan bola putih untuk
> > kesekian
> > > >kalinya.
> > > >Bener, setelah dapet tu bola, si anak nggak ngerongrong bokapnya
lagi.
> > > >
> > > >Pas SMA, yang jaraknya rada jauh, si anak masih berbis ria, temen2nya
> > udah
> > > >ada yang bawa motor en mobil ke sekolahan.
> > > >Suatu hari, tumben papinya di rumah, si anak pulang dianterin
temennya
> > yang
> > > >mau ditebengin.
> > > >Papi malu banget. Masa cuma untuk anak satu nggak bisa beliin mobil?
> > > >Maka ditawarin anaknya. Si anak nolak dengan alasan mobil kurang
> praktis,
> > > >lagian pengen bola item bola putih aja.
> > > >Si bapak nggak terima penolakan. Karna anaknya udah gede, bisa
> berunding.
> > > >Hingga tercetus keputusan si anak dibeliin motor plus bola item dan
> bola
> > > >putih tentunya.
> > > >Dan si bapak kesel juga dunk.
> > > >Udah berapa taun dia beberapa kali beliin dua macem bola itu tanpa
tau
> > > >kenapa. Tapi si anak nggak ada keinginan dan kemauan ngasih tau sih.
> > > >
> > > >Hingga tibalah masa kuliah. Karna seneng dan bangga masuk PTN, si
anak
> > > >dikadoin mobil.
> > > >Sampe beberapa bulan si anak masih naek motoor aja.
> > > >Kuliah, pacaran, naek motor aja. Pacarnya juga bingung, kan dia punya
> > > >mobil?
> > > >Ditanya sama pacaranya, dijawab, abis papi nggak beliin bola item
bola
> > > >putih. Nggak ngerti anak sendiri sih! So, pas makan malem bersama, si
> > pacar
> > > >bilang sama papi, kenapa si om nggak beliin bola item bola putih.
> > > >Si papi sebenernya sensitif sama para bola itu..huh..sampe pacar anak
> gue
> > > >nyuruh2..ditanya dong kenapa.
> > > >Si pacar bilang kalo mobilnya nggak akan dipake selama nggak dikasih
> bola
> > > >itu juga.
> > > >Papi bingung dong, di kamar anaknya udah segitu banyak bola item bola
> > > >putih.
> > > >Buat apa sih, pikir papi. Tapi demi gengsi, anak orang lho yang
nanya,
> > maka
> > > >besoknya udah ada bola item bola putih buat anaknya.
> > > >
> > > >Suatu hari anaknya gaul ke puncak bawa mobil, sama pacarnya.
> > > >Yah, namanya anak muda, pas lagi di jalan, si pacar nyium dia en dia
> jadi
> > > >grogi dan kecelakaan!!!
> > > >Segera di bawa ke rumah sakit si papi juga ditelpon sama rumah
> sakitnya.
> > > >Tabrakannya parah. Mereka berdua nggak ada yang pake seatbelt, yang
> cewek
> > > >mati seketika dan ni cowok udah sekarat.
> > > >Si papi dateng ke RS.."gimana dok, anak saya?"
> > > >Dokter (dengan tampang empati penuh duka cita) : "Maaf pak, kami
tidak
> > > >dapat
> > > >berbuat banyak.. sepertinya memang sudah waktunya... sebaiknya
sekarang
> > > >bapak manfaatkan waktu terakhir.."
> > > >Perlahan si bapak masuk, nyamperin anaknya.
> > > >"Pap, maafin saya..nggak hati2 bawa mobilnya.." si anak juga nangis
> karna
> > > >pacarnya nggak tertolong.
> > > >Si papi nenangin dia...akrablah dua manusia itu beberapa saat.
> > > >Hingga si papi beranggapan ini saat terakhir. Dia inget penasaran dia
> > > >tentang kenapa si anak selama ini selalu minta bola item bola putih.
> > > >"Nak, maafin papi selama ini yang selalu sibuk..kamu jadi
> > kesepian..maafin
> > > >papi, nak. Nggak sempet jadi orang tua yang baik."
> > > >Anaknya jawab,"nggak apa-apa pi, saya ngerti kok..Cuma sempet kesel
> kalo
papi punya uang lebih malah beliin yang macem2....saya cuma minta
bola
item
dan bola putih aja kan?"
Si papi rasa timing-nya tepat nih, " KENAPA SIH KAMU SELALU MINTA
BOLA
ITEM
BOLA PUTIH...ADA APA DENGAN BOLA2 ITU?"
(pembaca juga penasaran ya..?)
Si anak jawab dengan terpatah2 dan susah banget, abis udah sekarat
dan
masanya udah hampir sampe..." sebab pi...saya..." *hep*
Kepalanya rebah dan nafasnya ilang.
Si anak udah meninggal sebelum kasih tau papinya.
Nah, si papi aja yang udah hidup bareng anaknya nggak tau... apalagi
saya
yang cuma bercerita?
GIMANA?
Kesel ngak sih ?
Tabokin aja yang pertama kali cerita, tapi maapin yang "forward" in,
karena
saya juga korban en, ngak enakan jadi korban sendirian.
nyokapnya
pas ngelahirin dia.
Sejak itu bokapnya jadi amat sangat workaholic sekali dan nggak
married2
> > > >lagi.
> > > >Ini anak tapi baek hati dan lemah lembut walopun cuma bareng pengasuh
> > aja.
> > > >
> > > >Pas TK, sementara anak2 laen udah punya sepeda dia masih jalan kaki.
> > > >Pengasuhnya ngadu ke bokapnya, "Tuan, nggak kasian sama den Bagus ?
> Masa
> > > >sepeda nggak punya...apa tuan juga nggak malu?"
> > > >Iya..nih..bokapnya tuh tajir banget deh.
> > > >Punya sekian perusahaan.. maka dipanggillah si anak, ditawarin mau
sepe
> da
> > > >yang kayak gimana merek apa..dan si anak cuma bilang, "Nggak usah
> repot2
> > > >pi,
> > > >aku dibeliin bola item bola putih aja.."
> > > >Lho kok gitu? Bingung dong bokapnya. "Kenapa bola item dan putih?"
> > > >"Nggak usah diterangin deh pi. Kalo papi punya uang yaa..beliin itu
> aja."
> > > >Yah, mengingat mereka nggak pernah ngobrol, jadi papinya nerima2 aja.
> > > >Nggak berminat lanjutin, maka dibeliin lah tu anak sepeda generasi
> > terbaru
> > > >saat itu, yang paling canggih, plus bola item dan bola putih.
> > > >
> > > >
> > > >Trus ni anak masuk SD lah. Pas itu musim sepatu roda.
> > > >Sekian lama pengasuh pratiin, ni anak nggak minta2 dibeliin sepatu
roda
> > > >sama
> > > >papinya.
> > > >Sore2 cuma duduk aja. Sepedanya juga ditaruh di gudang.
> > > >Lagi nggak musim.
> > > >Pengasuhnya laporan pandangan mata dong ke tuannya hingga si anak
> > dipanggil
> > > >lagi.
> > > >"Nak, kamu mau dibeliin sepatu roda kayak temen2 kamu? kok nggak
> bilang2
> > > >papi. Nggak masalah cuma beli sepatu roda aja...".
> > > >Si anak bilang," nggak pi, bola item dan bola putih saya udah
rusak..di
> > > >beliin lagi aja..nggak usah beli sepatu roda. Lagian lebih murah bola
> kan
> > > >pi?"
> > > >Yee..si papi geram dong.
> > > >Ni anak ngeremehin papinya sendiri, atau sok merendah ? So, tetep si
> papi
> > > >beliin sepatu roda, plus bola item dan bola putih.
> > > >
> > > >Selang beberapa taun, ni anak masuk SMP. Cerita sama terulang.
> > > >Sekarang temen2nya musim rollerblade. Tren baru.
> > > >Sementara sore hari, dia masih setia sama sepatu rodanya.
> > > >Pas bokapnya pulang dari luar negri dan ngeliat anaknya doang yang
pake
> > > >sepatu roda, si papi malu banget.
> > > >Gila, rumah gedong, perusahaan banyak, keluar negri terus...eeh
anaknya
> > > >ketinggalan jaman.
> > > >Besoknya, di kamar anaknya udah ada sepasang roller blade baru dengan
> > note:
> > > >"Biar kamu nggak malu". Malemnya di ruang kerja papinya ada note
> balesan:
> > > >"Pi, kok nggak beliin bola item dan bola putih? Aku lebih suka itu."
> > > >Weleh, si papi pas liat note itu dongkol tambah bingung.
> > > >Apaan sih istimewanya bola item dan bola putih? Emang bisa bikin die
> > beken
> > > >atau nge-tren?
> > > >Besoknya dan besoknya lagi si papi berkali2 nemuin note itu...hingga
> dia
> > > >nggak tahan dan membelikan anaknya bola item dan bola putih untuk
> > kesekian
> > > >kalinya.
> > > >Bener, setelah dapet tu bola, si anak nggak ngerongrong bokapnya
lagi.
> > > >
> > > >Pas SMA, yang jaraknya rada jauh, si anak masih berbis ria, temen2nya
> > udah
> > > >ada yang bawa motor en mobil ke sekolahan.
> > > >Suatu hari, tumben papinya di rumah, si anak pulang dianterin
temennya
> > yang
> > > >mau ditebengin.
> > > >Papi malu banget. Masa cuma untuk anak satu nggak bisa beliin mobil?
> > > >Maka ditawarin anaknya. Si anak nolak dengan alasan mobil kurang
> praktis,
> > > >lagian pengen bola item bola putih aja.
> > > >Si bapak nggak terima penolakan. Karna anaknya udah gede, bisa
> berunding.
> > > >Hingga tercetus keputusan si anak dibeliin motor plus bola item dan
> bola
> > > >putih tentunya.
> > > >Dan si bapak kesel juga dunk.
> > > >Udah berapa taun dia beberapa kali beliin dua macem bola itu tanpa
tau
> > > >kenapa. Tapi si anak nggak ada keinginan dan kemauan ngasih tau sih.
> > > >
> > > >Hingga tibalah masa kuliah. Karna seneng dan bangga masuk PTN, si
anak
> > > >dikadoin mobil.
> > > >Sampe beberapa bulan si anak masih naek motoor aja.
> > > >Kuliah, pacaran, naek motor aja. Pacarnya juga bingung, kan dia punya
> > > >mobil?
> > > >Ditanya sama pacaranya, dijawab, abis papi nggak beliin bola item
bola
> > > >putih. Nggak ngerti anak sendiri sih! So, pas makan malem bersama, si
> > pacar
> > > >bilang sama papi, kenapa si om nggak beliin bola item bola putih.
> > > >Si papi sebenernya sensitif sama para bola itu..huh..sampe pacar anak
> gue
> > > >nyuruh2..ditanya dong kenapa.
> > > >Si pacar bilang kalo mobilnya nggak akan dipake selama nggak dikasih
> bola
> > > >itu juga.
> > > >Papi bingung dong, di kamar anaknya udah segitu banyak bola item bola
> > > >putih.
> > > >Buat apa sih, pikir papi. Tapi demi gengsi, anak orang lho yang
nanya,
> > maka
> > > >besoknya udah ada bola item bola putih buat anaknya.
> > > >
> > > >Suatu hari anaknya gaul ke puncak bawa mobil, sama pacarnya.
> > > >Yah, namanya anak muda, pas lagi di jalan, si pacar nyium dia en dia
> jadi
> > > >grogi dan kecelakaan!!!
> > > >Segera di bawa ke rumah sakit si papi juga ditelpon sama rumah
> sakitnya.
> > > >Tabrakannya parah. Mereka berdua nggak ada yang pake seatbelt, yang
> cewek
> > > >mati seketika dan ni cowok udah sekarat.
> > > >Si papi dateng ke RS.."gimana dok, anak saya?"
> > > >Dokter (dengan tampang empati penuh duka cita) : "Maaf pak, kami
tidak
> > > >dapat
> > > >berbuat banyak.. sepertinya memang sudah waktunya... sebaiknya
sekarang
> > > >bapak manfaatkan waktu terakhir.."
> > > >Perlahan si bapak masuk, nyamperin anaknya.
> > > >"Pap, maafin saya..nggak hati2 bawa mobilnya.." si anak juga nangis
> karna
> > > >pacarnya nggak tertolong.
> > > >Si papi nenangin dia...akrablah dua manusia itu beberapa saat.
> > > >Hingga si papi beranggapan ini saat terakhir. Dia inget penasaran dia
> > > >tentang kenapa si anak selama ini selalu minta bola item bola putih.
> > > >"Nak, maafin papi selama ini yang selalu sibuk..kamu jadi
> > kesepian..maafin
> > > >papi, nak. Nggak sempet jadi orang tua yang baik."
> > > >Anaknya jawab,"nggak apa-apa pi, saya ngerti kok..Cuma sempet kesel
> kalo
papi punya uang lebih malah beliin yang macem2....saya cuma minta
bola
item
dan bola putih aja kan?"
Si papi rasa timing-nya tepat nih, " KENAPA SIH KAMU SELALU MINTA
BOLA
ITEM
BOLA PUTIH...ADA APA DENGAN BOLA2 ITU?"
(pembaca juga penasaran ya..?)
Si anak jawab dengan terpatah2 dan susah banget, abis udah sekarat
dan
masanya udah hampir sampe..." sebab pi...saya..." *hep*
Kepalanya rebah dan nafasnya ilang.
Si anak udah meninggal sebelum kasih tau papinya.
Nah, si papi aja yang udah hidup bareng anaknya nggak tau... apalagi
saya
yang cuma bercerita?
GIMANA?
Kesel ngak sih ?
Tabokin aja yang pertama kali cerita, tapi maapin yang "forward" in,
karena
saya juga korban en, ngak enakan jadi korban sendirian.
Kamis, 27 Mei 2010
DOWNLOAD GRATIS MP3 CERAMAH KRISTOLOGI
DOWNLOAD GRATIS MP3 CERAMAH KRISTOLOGI
Ceramah Kristologi (MP3)
-
Hj Irena Handono
- Strategi Memurtadkan Ummat Islam -
Download Audio Mp3 (11,7 Mb)
- Perayaan Natal Antara Dogma dan Toleransi -
Download Audio Mp3 (10,1 Mb))
- Rohmatan Lil alamin -
Download Audio Mp3 (10,6 Mb)
-
DR. H. Sanihu Munir SKM, MPH
- Jesus Ternyata Poligami -
Download Audio Mp3 (9,5 Mb)
- Yesus Ternyata Muslim -
Download Audio Mp3 (12,4 Mb)
- Mereka Tidak Mengerti Perkataan Yesus -
Download Audio Mp3 CD 1 (12,1 Mb)
Download Audio Mp3 CD 2 (12,3 Mb)
Download Audio Mp3 CD 3 (x)
Download Audio Mp3 CD 4 (13,4 Mb)
-
Bernard Nababan
- Mengapa Aku Memilih Islam -
Download Audio Mp3 (9,4 Mb)
-
Dra. Dewi Purnamawati
- Tak Mampu Kutolak Kebenaran Islam -
Download Audio Mp3 (11 Mb)
-
DR Sanihu Munir & Hj Irena Handono
- Penyembuhan Dalam Nama Yesus -
Download Audio Mp3 (11,6 Mb)
-
Ahmed Deedat
- Respon terhadap Jimmy Swaggart -
Download Audio Mp3 CD 1 (12 Mb)
Download Audio Mp3 CD 2 (14 Mb)
- Kristenisasi Dunia -
Download Audio Mp3 CD 1 (10,2 Mb)
Download Audio Mp3 CD 2 (6,5 Mb)
Rabu, 26 Mei 2010
DOWNLOAD GRATIS MP3 CERAMAH ISLAM
DOWNLOAD GRATIS MP3 CERAMAH ISLAM
Ceramah Islam (MP3)
-
Dr Zakir Naik - (President of Islam Research Foundation, Mumbai, India)
- Quran dan Pengetahuan Modern. Bertentangan atau Sejalan? -
(Qur'an and Modern Science - Conflict or Concilation?)
Download Audio Mp3 CD 1 (12 Mb))
Download Audio Mp3 CD 2 (7,8 Mb)
Download Audio Mp3 CD 3 (14 Mb)
Download Audio Mp3 CD 4 (13 Mb)
- Terorisme Bukan Jihad -
Download Audio Mp3 CD 1a (6,5 Mb)
Download Audio Mp3 CD 1b (4,5 Mb)
Download Audio Mp3 CD 2 (12,8 Mb)
Download Audio Mp3 CD 3 (9,4 Mb)
- Persamaan Islam dan Kristen -
Download Audio Mp3 CD 1 (12,4 Mb)
Download Audio Mp3 CD 2 (12,8 Mb) -
Hj Irena Handono
- Kebangkitan Ummat. Sebuah Refleksi Sejarah -
Download Audio Mp3 (12,6 Mb) -
Ahmed Deedat
- Islam Pembawa Kedamaian dan Kebenaran -
Download Audio Mp3 (13,2 Mb)
- Al Quran, Sebuah Keajaiban Dari Semua Keajaiban -
Download Audio Mp3 CD 1 (11,9 Mb)
Download Audio Mp3 CD 2 (7,1 Mb)
- Jangan Ragu Memakai Symbol Agama
Download Audio Mp3 CD 1 (11,1 Mb)
Download Audio Mp3 CD 2 (5,8 Mb) -
Ust Abdul Hakim bin Amir Abdat
- Hadist Palsu -
Download Audio Mp3 (10,6 Mb)
Kumpulan Kitab Islam
Al Qur'an Download disini
Al ma'tsuraat
Catatan untuk Kitab Riyadhus shalihin Indonesia Edition
Feqhus Sunnah Jilid 1
Fiqh Al-Sirah 1
Fiqh Zakat
Hadis 40
Hadits 40 Imam Nawawi
Hadits Arbain
Kitab Hishnul Muslim
Manasik Haji dan Umrah
Riyadhus Shalihin
Riyadhus Shalihin Book 1
Riyadhus Shalihin Book 2
Riyadhus Shalihin Indonesia Edition
Download semuanya disini
Koleksi Teladan Dari Sahabat Nabi
SELALU DISERTAI CAHAYA ALLAH
Ketika Mush'ah bin Umeir tiba di Madinah-sebagai utusan dari Rasulullah shallallahu alaihi wasalam untuk mengajarkan seluk beluk Agama kepada orang-orang Anshar yang telah bai'at kepada Nabi dan membimbing mereka melakukan shalat, maka'Abbad bin Bisyir radhiallahu anhu adalah seorang budiman yang telah dibukakan Allah hatinya untuk menerima kebaikan. la datang menghadiri majlis Mush'ab dan mendengarkan da'wahnya, lain diulurkan tangannya mengangkat bai'at memeluk Islam. Dan semenjak saat itu mulailah ia menempati kedudukan utama di antara orang-olang Anshar yang diridlai oleh Allah serta mereka ridla kepada Allah ....
Download di sini
Selasa, 25 Mei 2010
Bahaya Narkoba
Ini ada cara unik buat membujuk teman/saudara yang menggunakan
narkoba:
Dua orang pemuda ditangkap polisi karena memakai narkoba dan
dihadapkan
ke
meja hijau. Hakim berkata kepada mereka, "Kalian tampak seperti pemuda
baik-baik dan karenanya aku akan memberi kalian kesempatan kedua
daripada
harus memenjarakan kalian. Aku ingin kalian pergi selama seminggu ini
dan
sampaikan kepada semua orang tentang bahaya narkoba dan bujuk mereka
untuk berhenti menggunakannya selamanya. Hari Senin depan kalian
datang
kembali
untuk melapor padaku"
Pada hari Senin depan kemudian, kedua pemuda tadi kembali lagi ke
pengadilan. Hakim bertanya kepada pemuda pertama, "Bagaimana
kegiatanmu
selama seminggu ini?"
"Yang Mulia, saya berhasil membujuk 17 orang untuk berhenti
menggunakan
narkoba"
"17 orang !! Bagus sekali! Katakan bagaimana kamu melakukannya"
"Saya menggunakan gambar, Yang Mulia. Saya menggambar 2 buah
lingkaran,
satu kecil dan satu besar. Kemudian saya menunjukkan pada mereka
bahwa inilah otak mereka sebelum menggunakan narkoba (sambil menunjuk
lingkaran besar) dan ini (lingkaran kecil) setelah mereka menggunakan
narkoba."
"Hmm.. cara yang menarik," kata sang hakim. "Dan kamu, bagaimana
caramu?" sambil menunjuk pemuda kedua.
"Yang Mulia, saya berhasil membujuk 156 orang untuk berhenti
menggunakan
narkoba selama-lamanya"
"156 orang! Luar biasa sekali ! Katakan padaku bagaimana kamu
melakukannya
"Saya menggunakan cara yang sama, Yang Mulia. Saya menggambar dua buah
lingkaran, besar dan kecil. Kemudian saya katakan pada mereka (sambil
menunjuk lingkaran kecil), "Ini adalah lubang pantat kalian sebelum
masuk
penjara, dan ............."
??????????????
narkoba:
Dua orang pemuda ditangkap polisi karena memakai narkoba dan
dihadapkan
ke
meja hijau. Hakim berkata kepada mereka, "Kalian tampak seperti pemuda
baik-baik dan karenanya aku akan memberi kalian kesempatan kedua
daripada
harus memenjarakan kalian. Aku ingin kalian pergi selama seminggu ini
dan
sampaikan kepada semua orang tentang bahaya narkoba dan bujuk mereka
untuk berhenti menggunakannya selamanya. Hari Senin depan kalian
datang
kembali
untuk melapor padaku"
Pada hari Senin depan kemudian, kedua pemuda tadi kembali lagi ke
pengadilan. Hakim bertanya kepada pemuda pertama, "Bagaimana
kegiatanmu
selama seminggu ini?"
"Yang Mulia, saya berhasil membujuk 17 orang untuk berhenti
menggunakan
narkoba"
"17 orang !! Bagus sekali! Katakan bagaimana kamu melakukannya"
"Saya menggunakan gambar, Yang Mulia. Saya menggambar 2 buah
lingkaran,
satu kecil dan satu besar. Kemudian saya menunjukkan pada mereka
bahwa inilah otak mereka sebelum menggunakan narkoba (sambil menunjuk
lingkaran besar) dan ini (lingkaran kecil) setelah mereka menggunakan
narkoba."
"Hmm.. cara yang menarik," kata sang hakim. "Dan kamu, bagaimana
caramu?" sambil menunjuk pemuda kedua.
"Yang Mulia, saya berhasil membujuk 156 orang untuk berhenti
menggunakan
narkoba selama-lamanya"
"156 orang! Luar biasa sekali ! Katakan padaku bagaimana kamu
melakukannya
"Saya menggunakan cara yang sama, Yang Mulia. Saya menggambar dua buah
lingkaran, besar dan kecil. Kemudian saya katakan pada mereka (sambil
menunjuk lingkaran kecil), "Ini adalah lubang pantat kalian sebelum
masuk
penjara, dan ............."
??????????????
Sejarah Islam
Perang Salib(1095- 1291)
Raja Inggris, Richard si Hati Singa, tengah menggigil demam di tendanya. Ambisinya untuk segera menghancurkan pasukan Islam harus ia tunda. Tentara harus ia istirahatkan. Kini ia menunggu kedatangan seorang tabib. Tabib itu ternyata adalah musuh besarnya, Salahuddin Al-Ayyubi, panglima besar pihak Islam yang dengan berani menyusup ke tenda lawan. Secara moral, Salahuddin telah memenangkan pertarungan.
Kisah tersebut sering dituturkan, dan menjadi salah satu cerita paling menarik dalam peristiwa Perang Salib. Peristiwa perang antar agama ini bermula dari sukses misi kecil militer Alp Arselan -pemimpin Seljuk yang menjadi panglima perang Daulat Abbasiyah. Sekitar 15.000 tentaranya berhasil mengalahkan pasukan gabungan Romawi, Perancis, Armenia, Ghuz, Akraj, Hajr dalam pertempuran di Manzikart 464 Hijriah (1071 Masehi).
Tentara Baghdad, sepeninggal Arselan, malah merebut Yerusalem pada 471 Hijriah atau sekitar 1078 Masehi. Sebelum itu, Yerusalem dikuasai oleh Kekhalifahan Fathimiyah -dinasti beraliran Syi'ah yang berpusat di Kairo - Mesir. Fathimiyah memberi keleluaasan bagi orang-orang Nasrani untuk berkunjung ke kota suci Yerusalem. Abbasiyah di Baghdad membuat ketentuan baru yang mempersulit kunjungan tersebut.
Download disini
Sejarah Nabi MUHAMMAD SAW
Dan orang-orang yang terdahulu; yang mula-mula dari orang-orang “Muhajirin” dan “Ansar” (berhijrah dan memberi bantuan), dan orang-orang yang menurut (jejak langkah) mereka dengan kebaikan (iman dan taat), Allah reda kepada mereka dan mereka pula reda kepada Nya, serta Dia menyediakan untuk mereka syurga-syurga yang mengalir di bawahnya beberapa sungai, mereka kekal di dalamnya selama-lamanya; itulah kemenangan yang besar. (Surah At-Taubah, Ayat 100)
Download disini
AYAH SI KORBAN
AYAH SI KORBAN
Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan.....
Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan,
shg wartawan tsb tdk dpt menerobos
untuk melihat korban dari dekat.
Setelah makan MENTOS, wartawan tsb dpt ide.
"Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" ia berseru.
"Saya minta jalan."
Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat.
Semua mata terarah kepada wartawan tsb.
(wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga, mentos emang ok!!!)
Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat...
seekor anak kambing tergeletak tak berdaya.
Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan.....
Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan,
shg wartawan tsb tdk dpt menerobos
untuk melihat korban dari dekat.
Setelah makan MENTOS, wartawan tsb dpt ide.
"Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" ia berseru.
"Saya minta jalan."
Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat.
Semua mata terarah kepada wartawan tsb.
(wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga, mentos emang ok!!!)
Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat...
seekor anak kambing tergeletak tak berdaya.
Astronot Edan
Ini kisah astronaut yg sedang dalam misinya ke Mars.
Setelah mendarat dia bertemu dengan wanita Mars yg
cantik jelita sedang mengaduk periuk ......
Astronaut : Kamu sedang apa?
Wanita : Membuat bayi.
Astronaut : Oh kalau di bumi cara membuat bayi bukan
begitu...
Wanita : Lalu, caranya bagaimana?
Astronaut : Susah menjelaskannya, tapi sangat mudah
mempraktekkannya.
Wanita Mars itu setuju mempraktekkannya.
Setelah si astronaut selesai melakukan, wanita Mars
itu bertanya...
Wanita : Lho? Mana bayinya??
Astronaut : Bayi itu baru akan jadi 9 bulan lagi..
Wanita : Lalu kenapa kamu berhenti mengaduk?
Astronaut : ?!?!?!?!
Setelah mendarat dia bertemu dengan wanita Mars yg
cantik jelita sedang mengaduk periuk ......
Astronaut : Kamu sedang apa?
Wanita : Membuat bayi.
Astronaut : Oh kalau di bumi cara membuat bayi bukan
begitu...
Wanita : Lalu, caranya bagaimana?
Astronaut : Susah menjelaskannya, tapi sangat mudah
mempraktekkannya.
Wanita Mars itu setuju mempraktekkannya.
Setelah si astronaut selesai melakukan, wanita Mars
itu bertanya...
Wanita : Lho? Mana bayinya??
Astronaut : Bayi itu baru akan jadi 9 bulan lagi..
Wanita : Lalu kenapa kamu berhenti mengaduk?
Astronaut : ?!?!?!?!
Analisa Dokter
Seorang pria merasa pergelangan tangannya snut-snutan, lalu ia mengunjungi seorang dokter untuk pengobatan.
Pria : "Dok . . pergelangan tangan saya terasa nyeri . . ."
Dokter : "Apa yang telah Bapak lakukan ?"
Pria : "Saya habis bermain tenis. Mungkin karena terlalu memaksa . . . sekarang jadi terasa sakit di sini . ." sambil menunjukan pergelangannya yang memar.
Dokter : "Kebetulan sekali. Saya punya alat cek up otomatis yang bisa mendeteksi segala jenis penyakit dengan tepat." Sambil memberikan sebuah botol, dokter itu kemudian berkata : "Saya Minta urin (air kencing -Red) Bapak dituangkan di sini." Tanpa ragu-ragu pasien tsb membuang urinnya ke botol tsb. Lalu dokter meletakan botol yang telah berisi urin ke sebuah mesin. Mesin berbunyi sebentar, lalu mengeluarkan secarik kertas.
Dokter : "Ini laporannya . . . menurut mesin ini, otot pergelangan tangan anda memang terkilir."Pria itu sangat kagum dengan mesin si dokter. Pikirnya hanya dengan urin, maka bisa diketahui penyakit yang tepat. Setelah mendapatkan pengobatan, pria tersebut keluar ruang praktek. Di luar ia bertemu suster yang kemudian memberikannya sebuah botol yang sama.
Suster : "Bapak kalau ada masalah lagi tidak perlu repot-repot ke sini. Cukup isi botol ini dengan urin
Bapak, terus kirim botolnya ke sini untuk diperiksa. "Pria itu mengangguk setuju. Beberapa hari kemudian, pria itu berpikir untuk ngerjain si dokter. Dengan mesin canggihnya. Ia meminta anak perempuannya kencing di botol tersebut. Kemudian ia mencampurnya dengan oli mobil, lalu melakukan [maaf] onani dan mencampur 'hasilnya' ke dalam botol. Botol itu kemudian kalau isi dikocok sehingga tercampur merata. Pikirnya, dokter tidak akan tahu urin ini sudah dicampur dengan berbagai zat. Keesokan harinya ia datang sendiri ke dokter dan menyerahkan botol untuk diperiksa.Setelah menunggu lebih dari 3 jam, akhirnya dokter tersebut ke luar dengan membawa secarik kertas laporan.
Dokter : "Saya punya berita buruk tentang kesehatan anda !"
Pria sambil tersenyum culas : "Wah . . . ada apa Dok ? Katakan saja biar saya bisa tahu sekarang."
Dokter : "Baiklah kalau anda memang bersikeras untuk mengetahuinya.
PERTAMA, anak perempuan anda sedang hamil. KEDUA, mobil anda perlu diganti olinya. Dan yang
KETIGA, otot pergelangan tangan anda tidak akan sembuh kalau anda masih sering onani!"
Pria : "Dok . . pergelangan tangan saya terasa nyeri . . ."
Dokter : "Apa yang telah Bapak lakukan ?"
Pria : "Saya habis bermain tenis. Mungkin karena terlalu memaksa . . . sekarang jadi terasa sakit di sini . ." sambil menunjukan pergelangannya yang memar.
Dokter : "Kebetulan sekali. Saya punya alat cek up otomatis yang bisa mendeteksi segala jenis penyakit dengan tepat." Sambil memberikan sebuah botol, dokter itu kemudian berkata : "Saya Minta urin (air kencing -Red) Bapak dituangkan di sini." Tanpa ragu-ragu pasien tsb membuang urinnya ke botol tsb. Lalu dokter meletakan botol yang telah berisi urin ke sebuah mesin. Mesin berbunyi sebentar, lalu mengeluarkan secarik kertas.
Dokter : "Ini laporannya . . . menurut mesin ini, otot pergelangan tangan anda memang terkilir."Pria itu sangat kagum dengan mesin si dokter. Pikirnya hanya dengan urin, maka bisa diketahui penyakit yang tepat. Setelah mendapatkan pengobatan, pria tersebut keluar ruang praktek. Di luar ia bertemu suster yang kemudian memberikannya sebuah botol yang sama.
Suster : "Bapak kalau ada masalah lagi tidak perlu repot-repot ke sini. Cukup isi botol ini dengan urin
Bapak, terus kirim botolnya ke sini untuk diperiksa. "Pria itu mengangguk setuju. Beberapa hari kemudian, pria itu berpikir untuk ngerjain si dokter. Dengan mesin canggihnya. Ia meminta anak perempuannya kencing di botol tersebut. Kemudian ia mencampurnya dengan oli mobil, lalu melakukan [maaf] onani dan mencampur 'hasilnya' ke dalam botol. Botol itu kemudian kalau isi dikocok sehingga tercampur merata. Pikirnya, dokter tidak akan tahu urin ini sudah dicampur dengan berbagai zat. Keesokan harinya ia datang sendiri ke dokter dan menyerahkan botol untuk diperiksa.Setelah menunggu lebih dari 3 jam, akhirnya dokter tersebut ke luar dengan membawa secarik kertas laporan.
Dokter : "Saya punya berita buruk tentang kesehatan anda !"
Pria sambil tersenyum culas : "Wah . . . ada apa Dok ? Katakan saja biar saya bisa tahu sekarang."
Dokter : "Baiklah kalau anda memang bersikeras untuk mengetahuinya.
PERTAMA, anak perempuan anda sedang hamil. KEDUA, mobil anda perlu diganti olinya. Dan yang
KETIGA, otot pergelangan tangan anda tidak akan sembuh kalau anda masih sering onani!"
Senin, 24 Mei 2010
Gurita Cikeas
Gurita Cikeas kini menjadi buah bibir masyarakat, dan tidak kalah hebohnya dengan kasus Bank Century. Seperti kita ketahui Buku Membongkar Gurita Cikeas yang ditulis oleh George Junus Aditjondro, Guru Besar Sosiology Korupsi New Castle University Australia yang pernah ‘menelanjangi’ KKN antara Presiden Suharto dengan Habibie lewat buku “Dari Soeharto ke Habibie : guru kencing berdiri, murid kencing berlari : kedua puncak korupsi, kolusi, dan nepotisme rezim Orde Baru” (Pijar Indonesia, 1998), dan “Korupsi Kepresidenan Reproduksi Oligarki Berkaki Tiga: Istana, Tangsi, dan Partai Penguasa” (Mei, 2006) ini kembali membetot perhatian banyak orang, dari tukang becak hingga RI-1DOWNLOAD HERE
Ada singkatan yang perlu Anda Hapal
Ada singkatan yang perlu dihapalin....
Pujasera: Pusat jajan sex serba adaSLI: Selingkuh Itu Indah
BBM: Bobo Bobo Malam
BBS: Bobo Bobo Siang
Edi Tansil: Ejakulasi dini tanpa hasil
Pemuda Jantan: Pemuda pujaan tante-tante
Ramah: Rajin menjamah
STNK: Setengah Tua Ning Kepenak
Setengah Tua Namum Kenyal
PE'CUN: Perek Cuma-Cuma
KGB: Kenikamatan Gairah Binal
Pall Mall: Peluk aku lama-lama, mainkan aku lemah lembut
KENT: Karena Engkau Nafsuku Timbul
BINTER: Bila Ia Nafsu Tambah Enak Rasanya
PWI: Penyaluran Waktu Iseng
Musik: Mungil tapi asyik
BKKBN: Biaya keuangan khusus buat nyawer
ABG: Atas Bawah Goyang
DJARUM: Demi Janda Aku Rela Untuk Mesum
JARUM SUPER: Jarang dirumah suka perempuan
Jamu Super: Janda muda suka perjaka
LBH: Lembut Bebulu Halus
Cintami: Licin tanpa minyak
Belanda: Begini Lantaran Janda
CIA: Check In Ah......
Sarung Atlas: Sarang burung buat alas
Minakjinggo: Miring enak njengking monggo
Mentari: Mainan enak tanpa risiko
Kuku Bima: Kurang kuat bini marah
DPR - MPR: Doyan Perempuan Ranum Meski Penuh Resiko
STTB: Siap Tempur Tahan Bantingan
Ebtanas: Enggak bisa tahan nafsu
P11: Pergi pagi pulang petang, pinggang pegal pantat panas,
Penghasilan pas-pasan
Anak TK
"Anak-anak," kata ibu guru. "Siang ini kita akan melakukan suatu permainan yang menarik. Saya akan memegang sesuatu yang tersembunyi di belakang punggung saya, dan kalian boleh menerkanya." Ibu guru pun mulai dengan permainannya. "Yang saya pegang ini merah dan bundar. Siapa yang dari kalian yang bisa menerka ?" "Apel?" kata si kecil Idris memberanikan diri. "Salah," kata ibu guru. "Buah ceri. Tapi tak mengapa, Idris. Kini ibu guru jadi tahu apa yang ada di dalam pikiranmu." Idris mengacungkan tangan. "Ibu guru, apakah saya boleh bertanya dan ibu guru yang menerka ?" "Oh, tentu saja boleh," sahut ibu guru dengan senang hati. Lalu Idris pun maju ke depan kelas, menghadap dinding, membelakangi seluruh kelas dan bertanya. "Yang saya pegang ini panjangnya 5 sentimeter dan ujungnya berwarna merah...""Idris!" hardik ibu guru. "Yang saya pegang ini adalah batang korek api," kata Idris. "Tapi tak mengapa, ibu guru. Kini saya juga jadi tahu apa yang ada di dalam pikiran ibu guru." heeehhheeehhhhe
Akibat nginjek kodok
Akibat nginjek kodok
> >>
> >> Ada 4 orang lajang. Sebut saja : Tendi, Angga, Yaudi, Anto. Mereka mau
> >> reuni kecil dengan acara pergi jalan-jalan ke daerah puncak yang memang
> >> serba 'wah'. Villanya wah, pemandangannya wah dan satu hal lagi yang
...
> >> wah juga. Sebelum sampai puncak, di daerah kebun teh, mereka
melanjutkan
> >> perjalanan dengan jalan kaki dan ransel. Perjalanan mereka disambut
> >hujan
> >> dan cuaca dingin, jalanan basah dan air yang menggenang. Suara
gemericik
> >> air
> >> dan paduan suara kodok2 kebun teh mengiringi perjalanan mereka. Sampe
> >> seperempat jalan, mereka ketemu dukun. Dukun itu bilang, "selama
> >> perjalanan
> >> ke puncak, kalian enggak boleh nginjek kodok. Kalo misalnya ada yang
> >> nginjek, berarti istrinya bakalan jelek." Sesudah itu, mereka
meneruskan
> >> perjalanannya. Pas di tengah-tengah jalan, si Tendi taunya nginjek
kodok
> >!
> >> Langsung aja dia murung, dan temen-temennya yang tiga lagi pada
> >> ngeledekin:
> >> "Nah, lo.....nah, lo....Rasain !" Udah itu, mereka ngelanjutin
perjalanan
> >> lagi.... Pas 3/4 perjalanan mo ke puncak, tiba-tiba, Angga nginjek
kodok
> >!
> >> hal yang sama dilakuin temen-temennya ke angga... (tinggal 2 yang belum
> >> nginjek kodok....) Tinggal berapa meter mau nyampe puncak, Eeeh, si
Yaudi
> >> nginjek kodok !!! Akhirnya tinggal satu deh yang belum nginjek kodok,
> >> yaitu
> >> si Anto. Karena dia tinggal satu-satunya yang belum nginjek kodok, Anto
> >> jalannya hati-hati banget. Dan akhirnya mereka nyampe di puncak, dengan
3
> >> orang yang udah nginjek kodok, dan 1 orang enggak nginjek kodok. Anto
> >> seneng
> >> banget ! Ketika 10 tahun kemudian, ternyata benar ! Angga, Yaudi, dan
> >> tendi
> >> istrinya jelek-jelek semua. kecuali si Anto, dia akhirnya mempunyai
isti
> >> Tamara Bleszinsky. Karena Ketiga temennya enggak percaya, bahwa
temennya
> >> itu
> >> bisa punya istri Tamara, maka mereka menanyakan kepada Tamara : "Kok
kamu
> >> mau-maunya sih, Punya suami kayak si Anto itu....??"
> >> Tamara menjawab : "Yah, ini sudah suratan takdir. 10 tahun yang lalu,
> >> saya
> >> menginjak kodok pada perjalanan di daerah kebun teh Puncak.....
> >>
> >>
> >>
> >> Ada 4 orang lajang. Sebut saja : Tendi, Angga, Yaudi, Anto. Mereka mau
> >> reuni kecil dengan acara pergi jalan-jalan ke daerah puncak yang memang
> >> serba 'wah'. Villanya wah, pemandangannya wah dan satu hal lagi yang
...
> >> wah juga. Sebelum sampai puncak, di daerah kebun teh, mereka
melanjutkan
> >> perjalanan dengan jalan kaki dan ransel. Perjalanan mereka disambut
> >hujan
> >> dan cuaca dingin, jalanan basah dan air yang menggenang. Suara
gemericik
> >> air
> >> dan paduan suara kodok2 kebun teh mengiringi perjalanan mereka. Sampe
> >> seperempat jalan, mereka ketemu dukun. Dukun itu bilang, "selama
> >> perjalanan
> >> ke puncak, kalian enggak boleh nginjek kodok. Kalo misalnya ada yang
> >> nginjek, berarti istrinya bakalan jelek." Sesudah itu, mereka
meneruskan
> >> perjalanannya. Pas di tengah-tengah jalan, si Tendi taunya nginjek
kodok
> >!
> >> Langsung aja dia murung, dan temen-temennya yang tiga lagi pada
> >> ngeledekin:
> >> "Nah, lo.....nah, lo....Rasain !" Udah itu, mereka ngelanjutin
perjalanan
> >> lagi.... Pas 3/4 perjalanan mo ke puncak, tiba-tiba, Angga nginjek
kodok
> >!
> >> hal yang sama dilakuin temen-temennya ke angga... (tinggal 2 yang belum
> >> nginjek kodok....) Tinggal berapa meter mau nyampe puncak, Eeeh, si
Yaudi
> >> nginjek kodok !!! Akhirnya tinggal satu deh yang belum nginjek kodok,
> >> yaitu
> >> si Anto. Karena dia tinggal satu-satunya yang belum nginjek kodok, Anto
> >> jalannya hati-hati banget. Dan akhirnya mereka nyampe di puncak, dengan
3
> >> orang yang udah nginjek kodok, dan 1 orang enggak nginjek kodok. Anto
> >> seneng
> >> banget ! Ketika 10 tahun kemudian, ternyata benar ! Angga, Yaudi, dan
> >> tendi
> >> istrinya jelek-jelek semua. kecuali si Anto, dia akhirnya mempunyai
isti
> >> Tamara Bleszinsky. Karena Ketiga temennya enggak percaya, bahwa
temennya
> >> itu
> >> bisa punya istri Tamara, maka mereka menanyakan kepada Tamara : "Kok
kamu
> >> mau-maunya sih, Punya suami kayak si Anto itu....??"
> >> Tamara menjawab : "Yah, ini sudah suratan takdir. 10 tahun yang lalu,
> >> saya
> >> menginjak kodok pada perjalanan di daerah kebun teh Puncak.....
> >>
> >>
Ahmad Albar
ahmad albar
Alkisah ada seorang wanita yang cantik, sexy, mulus, putih pokoknya
nggak ada cacat2nya dech... Tapi ada satu kekurangannya, yaitu
matanya udah rabun deket, parah lagi... Suatu hari ia dateng ke tempat
bikin tatto, dan minta dibikinin tatto di kedua pahanya, yaitu gambar
krisdayanti dan yuni shara. Seneng bener dah tuh tukang tattonya,
bayangin aja disuruh bikin tatto di paha.
Setelah selesai wanita itu pulang menuju rumahnya, tapi ia lupa
menanyakan ke tukang tatto tersebut, gambar krisdayanti di paha kiri
atau kanan, atau yang yuni shara di kiri atau di kanan?.
Akhirnya ia ketemu dengan bapak-bapak. `Pak, tolong liatin donk mana
sich yang gambar yuni shara?...`, kata wanita itu sambil membuka
celananya. Kontan saja bapak itu marah2`dasar orang gila kamu... pergi
sana!..` Kemudian wanita itu bertemu dengan seseorang lagi, dan
bertanya pertanyaan yang sama. Ternyata orang itu adalah dokter jiwa...
`Wah, dasar kamu orang nggak waras. Ayo ikut saya, kamu saya kirim
ke RS jiwa...`
Singkat kata wanita itu di RS jiwa, dan satu sel dengan orgil juga.
Anehnya wanita itu masih aja bertanya pertanyaan yang sama kepada
orang gila tsb. `Bang, saya mau tau nich... yang mana gambar krisdayanti
dan yang mana yuni shara yach...`, kata wanita itu sambil membuka
celananya. Dan orang gila itu menjawab... `Waduh... abang nggak tau
neng... tapi yang jelas sih yang tengah Ahmad Albar...`
nggak ada cacat2nya dech... Tapi ada satu kekurangannya, yaitu
matanya udah rabun deket, parah lagi... Suatu hari ia dateng ke tempat
bikin tatto, dan minta dibikinin tatto di kedua pahanya, yaitu gambar
krisdayanti dan yuni shara. Seneng bener dah tuh tukang tattonya,
bayangin aja disuruh bikin tatto di paha.
Setelah selesai wanita itu pulang menuju rumahnya, tapi ia lupa
menanyakan ke tukang tatto tersebut, gambar krisdayanti di paha kiri
atau kanan, atau yang yuni shara di kiri atau di kanan?.
Akhirnya ia ketemu dengan bapak-bapak. `Pak, tolong liatin donk mana
sich yang gambar yuni shara?...`, kata wanita itu sambil membuka
celananya. Kontan saja bapak itu marah2`dasar orang gila kamu... pergi
sana!..` Kemudian wanita itu bertemu dengan seseorang lagi, dan
bertanya pertanyaan yang sama. Ternyata orang itu adalah dokter jiwa...
`Wah, dasar kamu orang nggak waras. Ayo ikut saya, kamu saya kirim
ke RS jiwa...`
Singkat kata wanita itu di RS jiwa, dan satu sel dengan orgil juga.
Anehnya wanita itu masih aja bertanya pertanyaan yang sama kepada
orang gila tsb. `Bang, saya mau tau nich... yang mana gambar krisdayanti
dan yang mana yuni shara yach...`, kata wanita itu sambil membuka
celananya. Dan orang gila itu menjawab... `Waduh... abang nggak tau
neng... tapi yang jelas sih yang tengah Ahmad Albar...`
Sabtu, 22 Mei 2010
Road To CEO
Apa tepatnya, membuat seseorang menjadi pemimpin?Apa yang di cari para headhunter dalam diri para calon eksekutif?
Bagaimana para eksekutif yang cerdas mengendalikan karier mereka?
Download Here
QUANTUM SUKSES
Ke -8 kunci ini akan membantu anda dalam kehidupan sehari-hari, karier, dan hubungan dengan orang lain , sehingga apapun yang anda lakukan menjadi lebih bermakna.
DOWNLOAD HERE
JADI PENULIS TOP
Menulis adalah sebuah kegiatan yang mudah di ucapkan. Namun sulit dipraktekan. Dengan kata lain. gampang-gampang susah ada orang yang mahir dalam profesi ini, namun ada juga yang bukan kepalang mengawali profesi ini.Tul ngk . klo ngomong doang sih. mudah. pas mulai menulis susahnyaminta ampun! satu kata pun bisa hilang jika mulai ingin menuangkannya diatas kertas. coba kamu ikuti perjalanan hari ini membuat novel dalam buku ini. so. dalam hitungan hari. kamu bakal jadi penulis ngetop dan banjir karya. penasarankan. penasarankan?
Download Here
Sabtu, 15 Mei 2010
Super Ram 6.5.10.2010
Info:
- Code:
SuperRam is a program that will allow you to optimally maintain and manage your system's memory.SuperRam makes no modifications to your hardware and all adjustments and settings are done in an easy to use interface that even a child could use.
Most 'other' Ram/memory modifiers promise that they work while you notice no difference at all in performance. SuperRam on the other hand has been tried and tested and proven to work.
Are you tired of program crashes or low memory warnings? Or you notice your computer performance slowly degrades after a period of time? SuperRam not only fixes these problems from occurring it also enhances your computers performance.
Keep Windows running longer by using SuperRam. No longer do you have to reboot your computer due to low memory warnings, you choose the amount of memory your computer maintains and SuperRam releases wasted memory and returns it back to you. SuperRam will super-charge your computer`s memory.
Here are some key features of "SuperRam":
· Optimizes computer memory by freeing wasted memory back to the computer.
· Works in the background to free memory to reasonable values to maintain system stability.
· Visual representation in system tray which displays computer memory available to the system.
· Fully customizable to the settings and preferences you choose.
· Easy and intuitive user interface which performs memory optimization in real-time.
Download:
- Code:
http://hotfile.com/dl/42986790/1e980b4/colombianwarez.com.RAM.rar.html
Yamicsoft Windows 7 Manager v1.2.3
Description: Windows 7 Manager is a system utility that helps you optimize, tweak, and clean up Windows 7. It will increase your system speed, improve system security, and meet all of your expectations. Windows 7 is the newest Operating System for home users and professionals alike. Windows 7 brings clarity to your world, so you can more safely and easily accomplish everyday tasks and instantly find what you want on your PC. Windows 7 Manager is the powerful software tool to tweak and optimize your Windows 7, it bundles more than 30 different utilities in one and help your system faster and more stable, secure and personal!
Download :
- Code:
http://hotfile.com/dl/42992994/242d2e5/win7.manager.darkman.rar.html
or
- Code:
http://rapidshare.com/files/387549217/win7.manager.darkman.rar
AMS Software Auto Collage Studio 3.15
AMS Software Auto Collage Studio v3.15
AMS Software Auto Collage Studio v3.15 | 11.4 MB
AMS Software Auto Collage Studio v3.15 | 11.4 MB
Have your digital photos turned into beautiful picture and elegant forms of art work. Making amazing collages will become fun and easy with Auto Collage Studio. You will enjoy working on it and will even find the features easy to work with. It will help you to add text and put various effects to the images to make them look stunning. You can put various templates, frames and effects. You can easily have the pages printed, added to the scrapbook and even share your pictures with friends and family.Auto Collage Studio allows to create collages automatically using templates. There are different kinds of templates using in Auto Collage Studio: classic frames, monitors and TV, greeting cards, city, etc. You can put your photo on TV or movie theatre screen, create beautiful greeting card and other artwork. It is possible to apply sepia and grayscale effects to the template and photo separately.
Key Features:
• Collage creation in seconds.
• BMP, JPEG, GIF, PNG and TIFF are supported.
• The ability to resize and crop an image.
• The ability to add simple borders.
• The ability to add artistic frames.
• Allows to adjust color balance.
• Ability to apply special effects (sepia, mosaic, wave, etc.)
• User-friendly interface.
• Flexible printing options.
Malwarebytes Anti-Malware 1.46
Malwarebytes Anti-Malware 1.46  Have you ever considered what makes an anti-malware application effective? We at Malwarebytes have created an easy-to-use, simple, and effective anti-malware application. Whether you know it or not your computer is always at risk of becoming infected with viruses, worms, trojans, rootkits, dialers, spyware, and malware that are constantly evolving and becoming harder to detect and remove. Only the most sophisticated anti-malware techniques can detect and remove these malicious programs from your computer. Malwarebytes' Anti-Malware is considered to be the next step in the detection and removal of malware. In our product we have compiled a number of new technologies that are designed to quickly detect, destroy, and prevent malware. Malwarebytes' Anti-Malware can detect and remove malware that even the most well known anti-virus and anti-malware applications fail to detect. Malwarebytes' Anti-Malware monitors every process and stops malicious processes before they even start. The realtime protection module uses our advanced heuristic scanning technology which monitors your system to keep it safe and secure. In addition, we have implemented a threats center which will allow you to keep up to date with the latest malware threats. What's New in This Release:~> · Improved database loading speed by approximately 15%. · Drastically improved performance of Website Blocking on Windows Vista and 7. · Fixed various scheduler compatibility issues on Windows 2000. · Fixed issue with quotations around paths passed to /logtofile and /logtofolder. · Fixed issue with detecting certain leftover traces of an infection. · Fixed issue with freeze when adding a shared printer on the networ Homepage: Malwarebytes' Anti-Malware: Malwarebytes Requirements: # Operating Systems: Microsoft ® Windows 2000, XP, Vista, 7. # Languages Available: English, Belarusian, Bosnian, Bulgarian, Catalan, Chinese Simplified, Chinese Traditional, Croatian, Czech, Danish, Dutch, Estonian, Finnish, French, German, Greek, Hebrew, Hungarian, Italian, Korean, Latvian, Macedonian, Norwegian, Polish, Portuguese, Romanian, Russian, Serbian, Slovak, Slovenian, Spanish, Swedish, Turkish. Size: 6.37 MB Uploaded For WarezXtremE.Org How To Install 1. Unpack and install. 2. Use keygen to register. Done. Enjoy! Download:- http://hotfile.com/dl/42458766/5cd4e7d/Malwarebytes.Anti-Malware.v1.46.CRD.FFF.Lz0._warezusa.org.rar.html |
Animated Wallpaper Maker 2.3.0
Animated Wallpaper Maker + Working Serial
Code: Select All | Check this Link
Turn any photo into a beautiful animated background for your desktop.
With Animated Wallpaper Maker you can turn any photo into a beautiful animated background for your desktop. These animated backgrounds can replace your standard wallpaper and will breathe new life into your desktop. You can animate any picture you have.
You don't need expensive, complicated software anymore. It's very easy! You can create new animated wallpaper in only three mouse clicks. Load a picture into Animated Wallpaper Maker, adjust one parameter, and press a button to create your animated wallpaper.
In addition, the wallpaper animation won't require large system resources and you can disable/enable it at will
Code: Select All | Check this Link
http://rapidshare.com/files/387572562/Animated_Wallpaper_Maker_Working_Serial-DirtyDingo.Org.rar
Aliens vs Predator (2010)
Install Notes:
1. Extract RARs
2. Mount or Burn images
3. Run Setup.exe
4. Have Fun!
RePack:
Removed Languags besides Russian and English
Movies Downsampled By 50%
Minimum system requirements:
* OS: Windows 7 / XP / Vista
* Processor : 3.2 GHz Intel Pentium 4/Athlon 64 3000
* Memory : 1 GB System RAM (XP) / 2 GB System RAM (Vista)
* Memory: 1 GB System RAM (XP) / 2 GB System RAM (Vista)
* Graphics : DirectX 9.0c compliant video card with 128 MB RAM
(NVIDIA 6600 or better, ATI X1600 or better)
* DirectX ®: DirectX 9.0c
Recommended system requirements:
* OS : Windows 7 / XP / Vista
* Processor: Intel Core 2 Duo E6400 or better processor
* Memory : 2 GB System RAM
* Graphics : DirectX 9.0c compliant video card with 512 MB RAM
(NVIDIA 8800 series, ATI HD2900 PRO or better)
* DirectX ® : DirectX 9.0c
- Code: Select all [Check Download Links]
http://rapidshare.com/files/386650482/V1.1.9_tachoz.net.part01.rar
http://rapidshare.com/files/386650469/V1.1.9_tachoz.net.part02.rar
http://rapidshare.com/files/386650474/V1.1.9_tachoz.net.part03.rar
http://rapidshare.com/files/386650464/V1.1.9_tachoz.net.part04.rar
http://rapidshare.com/files/386650863/V1.1.9_tachoz.net.part05.rar
http://rapidshare.com/files/386650832/V1.1.9_tachoz.net.part06.rar
http://rapidshare.com/files/386650840/V1.1.9_tachoz.net.part07.rar
http://rapidshare.com/files/386650823/V1.1.9_tachoz.net.part08.rar
http://rapidshare.com/files/386651229/V1.1.9_tachoz.net.part09.rar
http://rapidshare.com/files/386651233/V1.1.9_tachoz.net.part10.rar
http://rapidshare.com/files/386651213/V1.1.9_tachoz.net.part11.rar
http://rapidshare.com/files/386651239/V1.1.9_tachoz.net.part12.rar
http://rapidshare.com/files/386651580/V1.1.9_tachoz.net.part13.rar
http://rapidshare.com/files/386651565/V1.1.9_tachoz.net.part14.rar
http://rapidshare.com/files/386651574/V1.1.9_tachoz.net.part15.rar
http://rapidshare.com/files/386651585/V1.1.9_tachoz.net.part16.rar
http://rapidshare.com/files/386651930/V1.1.9_tachoz.net.part17.rar
http://rapidshare.com/files/386651919/V1.1.9_tachoz.net.part18.rar
http://rapidshare.com/files/386651940/V1.1.9_tachoz.net.part19.rar
http://rapidshare.com/files/386651790/V1.1.9_tachoz.net.part20.rar
Passport to Paradise 1.0
Passport to Paradise 1.0
Genre: Action | Time Management | Tycoon
Turn five bare islands into lush tropical beach resorts in Passport to Paradise!
In Passport to Paradise, you’ll meet Kate Summers – a busy real estate executive from New York. Kate is on vacation from the daily grind, and the beach resort she is visiting turns out to be a total mess! Your job is to help Kate turn a failing resort into a tropical paradise. Along the way you will build accommodations and sightseeing attractions, manage the resort’s cash flow, and upgrade natural attractions such as hot springs and a volcano. Harness your real estate skills to help her turn the island of Pulau Kelapa and 4 other tropical islands into world-class beach resorts in Passport to Paradise!
System Requirements:
OS: Windows XP/Vista
CPU: 800 Mhz
RAM: 512 MB
DirectX: 9.0
Download:
http://rapidshare.com/files/378375449/wCruiser.com_Passport.to.Paradise.v1.0.rar
http://hotfile.com/dl/39052337/a08c68d/wCruiser.com_Passport.to.Paradise.v1.0.rar.html
http://netload.in/dateiGYZvUo54Fq/wCruiser.com_Passport.to.Paradise.v1.0.rar.htm
Password:
Langganan:
Postingan (Atom)